Encyklopedia Britannica to najstarsza wydawana do tej pory encyklopedia anglojęzyczna. Jak przedstawiała świat prawie 250 lat temu? Oto garść zadziwiających faktów z zupełnie innej epoki.
#1. Ludzie i potwory
Homo Sapiens dzielono na pięć odmian: amerykański, azjatycki, europejski, afrykański i potworny.#2. Medycyna
Do leczenia wzdęć używano herbaty z rumiankiem i dymu z fajki, wciąganego specjalną rurką przez odbyt.Wizyta u dentysty była bardziej stresująca. Wierzono, że dobrym lekarstwem na ból zęba są środki przeczyszczające lub upuszczenie krwi na stopach. Jeśli ząb był bardzo chory, należało wypalić źródło bólu, czyli nerw. Można było też użyć francuskiego sposobu i wstawić odpowiedniej wielkości ząb innego człowieka lub zwierzęcia.
Na serce wskazane było picie herbaty i kawy. Grzane wino z rumiankiem i cukrem też się ponoć sprawdzało.
Znasz tego irytującego typa? Człowiek-playlista to cyborg, mający wbudowane w swe mózgowe zwoje lokalizator sprzętu grającego oraz podręczną pamięć wypełnioną tytułami kawałków, których „koniecznie musisz posłuchać”. Pierwsze co zrobi po wejściu do twojego mieszkania to dopadnie do twego laptopa i najprawdopodobniej zanudzi resztę towarzystwa dyskografią Akona...
#2. Harcerz
Będziesz mieć szczęście, jak delikwent dotrze do twego domu trzeźwy, w innym przypadku zostanie przyniesiony przez innych gości. Wypije cały twój alkohol, wzbudzi zażenowanie trzeźwych jeszcze imprezowiczów, zaświni ci dywan i zawisnąwszy na sedesie odda się słodkiej drzemce, zamknąwszy uprzednio drzwi od ubikacji.
Tego typu gość długo się rozkręca. Wystarczy jednak mała ilość alkoholu ażeby coś w nim pękło. Od tej chwili będzie szukał towarzystwa do burzliwej dyskusji. Jeśli znajdzie już kogoś, kto zechce go wysłuchać, to wyłoży mu swe poglądy na temat Żydów, mieszkańców Etiopii, liberalnych hydraulików i masońskich spisków w sieci supermarketów Tesco. 
Dość powszechny przypadek. Już tydzień przed twoją parapetówką oznajmi ci, że jeśli nie zaprosisz na imprezę pięknych dziewcząt, to będzie się czuł wielce zawiedziony. Przez resztę tygodnia będzie ci szczegółowo opisywał co zamierza zrobić z przygruchaną przez siebie samicą. Kiedy nadejdzie długo wyczekiwany wieczór, facet będzie nerwowo przemieszczał się z pokoju do pokoju, licząc na choćby odrobinę uwagi płci przeciwnej. Ostatecznie jednak skończy zabawę wisząc na sedesie tuż obok Ochlejmordy. Winę za ten stan rzeczy zrzuci na ciebie, sugerując, że poczęstowałeś go przeterminowanymi paluszkami...
Człowiek ten osiągnął najwyższy stopień wtajemniczenia w dziedzinie programowania neurolingwistycznego, które skutecznie wykorzystuje w nawiązywaniu bliższych znajomości z pięknymi paniami. Lata praktyk i ćwiczeń uczyniły z niego najprawdziwszego geniusza PUA (pick up artist – mistrz podrywu), który w ciągu kilku minut zawładnie sercami, duszami i co najważniejsze, ciałami zgromadzonych w twym domu powabnych białogłów. 
Mało szkodliwy gość, który wśród znajomych nazywany jest ironicznie „towarzyską bestią”. Przez całą imprezę będzie cicho siedział w tym samym miejscu, z tą samą miną i z tym samym piwem w swych dłoniach. Chyba tylko grzeczność zadecyduje o tym, że nie będzie traktowany przez resztę gości jak jeden z twoich mebli.
Ten typ dziewczyny zrobi wszystko, aby pozostali uważali ją za uosobienie oryginalności i pstrokatej awangardy. Najprawdopodobniej kiedy stawi się u ciebie, nie rozróżnisz jej od bożonarodzeniowej choinki, którą miałeś znieść do piwnicy już w połowie lutego. 
Zaprosiłeś go tylko dlatego, że jest ci go żal, po tym jak jego ukochana rzuciła go dla jakiegoś małomównego pracownika serwisu wulkanizacyjnego. Myślałeś, że jeśli taka impreza nie pomoże twojemu koledze pozbierać się kupy, to przynajmniej sprawi, że choć na chwilę zapomni on o swoich troskach. Nic bardziej mylnego – z każdą kolejną dawką alkoholu nieszczęśnik popada w coraz głębszą depresję i rzewnie wypłakuje wszystkim twoim znajomym historię miłości, zdrady i myśli samobójczych.
Nadpobudliwy, wiecznie nabuzowany typ z symptomami ADHD. Wszędzie go pełno, potrafi być w kilku pokojach jednocześnie. I tak na przykład – w salonie jest królem parkietu, w sypialni usiłuje „załapać się” na jointa palonego przez wesołą ekipę miłośników muzyki reggae, a w kuchni właśnie odpala papierosa od kuchenki gazowej. 
